спустя 2 месяца


Решила заглянуть сюда спустя 2 месяца моей последней записи. Войны не было, а вот грипп настоятельно захватывает наши земли и наших людей 


Открыть | Комментариев 5

а будет ли война...?!


http://www.rosbalt.ru/2009/08/11/662545.html у меня только один вопрос: вам часто ваши соседи диктуют правила вашей жизни?

Открыть | Комментариев 12

В духе Англии... для модниц


не за горами осень, утепляемся)

Открыть | Комментариев 3

Вяжу на заказ


Вяжу на заказ спицами и крючком, недорого. Цена готовой вещи зависит от размера изделия и сложности узора. Возможна доставка по Украине.

ICQ 470651736

p.s  Работы не мои, представлены для наглядности


Открыть | Комментариев 2

Разговор


   Душа сказала: «Сделай так, чтобы я всегда была юной». Я стоял перед ней и не знал, что сказать. «Юной? Это как? Все рождается, развивается, стареет и умирает. Это закон. Как можно остановить этот процесс?» Но Душа не унималась: «Хочу всегда быть молодой». «Да, - ответил я. – Моя жена тоже так говорит. Это просто каприз. Десять лет назад она была действительно молодой. Мы только начали встречаться. Бегали, резвились, ездили на велосипедах, ходили в походы, дурачились, как беззаботные дети, могли целую ночь прогулять по набережной моря, а теперь… Теперь мы поменяли велосипеды на машину, походы на телевизор, а побережье моря на шесть соток дачи. Всему – свое время. Ты же с этим спорить не будешь?»

  Душа посмотрела на меня с сожалением. «Да не смотри же на меня так. Молодость – это временное состояние, как, например, цветение сливы. Ты же не можешь остановить это на срок больший, чем положено природой?» «Нет». «Тогда не задавай мне неразрешимых задач». Но Душа молчала, она не хотела мне верить. Но я же говорил истину, почему она такая непонятливая? Я словил себя на мысли, что начинаю раздражаться. «Ты странная. Если бы все так было легко, и существовал бы эликсир молодости, половина земли, женская, не ходила бы к косметологам, не тратила бы уйму денег на омолаживающие крема, не стояла бы часами перед зеркалом. Ты не представляешь, как они расстраиваются за каждую морщинку. Они просто помешаны на молодости. А ты говоришь мне так просто «сделай» Разве это так легко? У меня нет таких денег. И тем более я не знаю, какие крема нужны Душе». Она улыбнулась. Потом прошептала с тихой надеждой: «Но я очень хочу быть юной. Сделай это. Ты можешь, я знаю». «Но как?» «Просто. Мне не нужны крема, мне не надо косметолога, и ванну молодости я не заставлю тебя искать. На это не потребуется ни единой копейки. И это сделать очень легко. Я просто хочу, чтобы ты…» «Перестал есть жаренное?» «Нет» «Не сидел так долго перед телевизором?» «Нет» «Бросил работу?» «Нет» «А, ну да, конечно, делал по утрам зарядку? «Да нет, же, нет. Я хочу, чтобы ты оставался … ребенком!» «Ребенком?» «Да. В душе всегда и везде оставался маленьким ребенком. Я не могу пойти против законов жизни и остановить твое физическое старение. Но ведь Душа может и не стареть с физическим телом. Неужели ты этого не знал? Душа может быть вечно молодой, вечно. Но для этого она должна быть ребенком. Непосредственным ребенком. Смеяться, когда смешно, плакать, когда грустно, говорить то, что думаешь, не подстраиваясь под прихотливый изменчивый мир взрослых, улетать на крыльях мечты, делать необдуманные поступки, быть любознательной и открытой. Ведь именно страх, подозрение, сплетни и зависть прибавляют мне морщин. Будь ребенком!» Я стоял, ошарашенный, и смотрел на Нее глазами, полными слез. Именно тогда я понял, как давно я был ребенком. Мне так захотелось пробежать босиком по лужам, запустить змея, побросаться снежками и упасть с разбега в огромную кучу желтых осенних листьев. «Я обещаю Тебе - Ты всегда будешь молодая. Я все понял. Я сделаю это». Душа улыбнулась мне в ответ с благодарностью, и я понял, что это обещание не выполнить будет уже невозможно. Просто я сам этого захотел. Очень сильно захотел. Всей Душой.
 


Открыть

первые пробы


осваиваю PICASA 


Открыть | Комментариев 4

не верю своим глазам


мне сегодня мой молодой человек подарил цветы!) Не то чтобы он натура неромантическая или ещё что не так, просто были зайцы-побегайцы всякие, а цветы как-то не дарил.Нет, на Др конечно я выдавила с него цветы,сказала, что домой не пущу, если не подарит. А сегодня сам проявил инициативу. Это так приятно, и неожиданно. Спасибо ему!

P.S. молодые люди, мы, девушки, создания с теми ещё тараканами в голове, но я не знаю ни одной девушки, которой бы не нравились цветы. Дарите!! Дарите цветы почаще. ведь для счастья не так уж много и нада. Всем хорошего вечера :)


Открыть | Комментариев 452

Лучший мой подарочек это ТЫ!!!


Такую красоту мне подарили на ДР!!! Красавчик!!!! 


Открыть | Комментариев 11

ДР....как-то так...


Даже и не знаю за что я не люблю свой ДР. Как по мне, нелепый День в году.Скорей это праздник для моих родителей, чем для меня. Чем старше становлюсь, тем меньше радуют праздники впринципи.

Открыть | Комментариев 16

Христос Воскрес!!!


Светлое Христово воскресение - это праздник человеколюбия, когда мы забываем об ожесточении в наших душах. Так возрадуемся светлым чувствам, которые пробуждаются в нас. Будем в этот день полны веселья, надежды и воистину христианской любви. Христос воскресе! 


Открыть | Комментариев 3

открытие


 Самый большой обман в том, что стиральные машинки ломаются от накипи и поэтому надо покупать Calgon. Не верьте! Машинки от этого не ломаются, а стиральный порошок Calgon ничем не отличается от других.

Взято тут  http://curspring.livejournal.com/404839.html


Открыть | Комментариев 2

Мудрость


Сегодня прочитала одну инетересную фразу:"Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?"

ХМ)) надо будет проверить на знакомых) уж очень интересна реакция ;) 


Открыть | Комментариев 4

Юмор



Открыть | Комментариев 5

кошки



Открыть | Комментариев 18

Содержание жены в домашних условиях


 Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. 

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. 

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. 

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. 

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. 

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. 

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. 

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. 

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. 

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. 

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. 

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. 

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. 

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. 

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. 

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. 

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. 

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. 

Hа воле жены быстро дичают. 

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. 

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. 

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. 

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.


Открыть | Комментариев 1

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок ”Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица ”что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”. 

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров. 

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА. 

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 

20. При слове ”ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете. 

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать). 

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот. 

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.


Открыть | Комментариев 8

девушкам посвящается


Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня. 

Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать. 

На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут. 

Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю. 

Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра. 

Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду. 

Вечер только остается…
(Ох, ищи меня – свищи!)
Но тогда ж мне в ночь придется
Для семьи варить борщи? 

Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить. 

Что –то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда…
Послезавтра точно стану 
Клеопатрой! Навсегда!


Открыть | Комментариев 1

Кулинарный рецепт "Суп без жены"


 Пособие для мужчин.  

1. Найти чистую кастрюлю. 
2. Налить в кастрюлю воды, поставить кастрюлю на плиту. 
3. Посолить. 
4. Сказать сыну, чтобы не мучил кота. 
5. Отругать сына. 
6. Раздобыть где-то мяса. 
7. Почистить картошку. 
8. Положить почищенную картошку в кастрюлю, картофельные очистки выкинуть в мусорное ведро. 
9. Достать очистки из кастрюли. 
10. Потушить свои брюки. 
11. Отобрать у сына спички, отругать сына. 
12. Подойти к кастрюле с водой, попробовать воду. 
13. Посолить. 
14. Включить газовую плиту. 
15. Попытаться отобрать мясо у кота. 
16. Со словами "Подавись" гордо удалиться. 
17. Посолить. 
18. Взять пакетик с супом, на котором написано "Суп вермешелевый. Без осадка" 
19. Открыть пакетик. 
20. Высапать содержимое пакетика в кастрюлю. 
21. Собрать содержимое пакетика с пола веником на тарелку. 
22. Высыпать содержимое тарелки в кастрюлю. 
23. Посолить. 
24. Помешать. 
25. Вынуть веник из кастрюли, помешать ложкой. 
26. Откачать подавившегося мясом кота. 
27. Посолить. 
28. Попробывать. 
29. Попытаться удалить излишки соли из кастрюли. 
30. Подставить ошпаренную руку под кран, включить воду. 
31. Выключить горячую воду, включить холодную. 
32. Пойти с сыном в кино. 
33. Прибежать домой, выключить газ, успокоить соседей и пожарных. 
34. Откачать задохнувшегося от дыма кота. 
35. Вернуться в кинотеатр за сыном. 
36. Вернуть в кинотеатр чужого ребенка, взять своего. 
37. Взять сына, кота и пойти в столовую.


Открыть | Комментариев 3

Рассказ женского желудка


Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
 


Открыть | Комментариев 7

Вот так разбиваются наши иллюзии


Я помню как в детстве у мамы спросила
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Ответ я надолго запомнила мамин
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами
Она мне сказала он дан нам судьбою
Для жизни в любви, в понимании, в покое
Она мне чуть с грустью тогда отвечала
Он дан как семейного счастья начало
Мужчина - он воин, защитник, добытчик
Он сила, опора, наш мудрый советчик
Он буря эмоций, он - радость и праздник
Мужчина – он нежен, он ласков и страстен
Он дом нам построит, цветами одарит,
Он сад разобьет и детей воспитает
В час горя и радости он нас поддержит
Словами любви он нам душу излечит
В беде он плечо нам подставит мгновенно
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно
И лишь, повзрослев, стала я понимать
Мужчина нам дан для того чтоб мечтать!!!
 


Открыть | Комментариев 18

Как приготовить муженину


Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. 

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается еще до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Hо годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течение всей жизни. 

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней подержать под припущенным одеялом. Духовка должна быть выключена. 

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Hеважно-быки, свиньи они или бараны. Hежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается костец, выходит из строя мясорубка. 

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизована другой хозяйкой, но такая неоформленая муженина, как правило, горчит и у нее трудно обрубить хвост. 

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с мужчины остававшиеся шкурки и, не замачивая надолго, помариновать на диване. Hо лучше всего отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д. 

Hастоящая расчетливая хозяйка использует все - от костей до мозгов - и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. 

Особенно искусные гурманы умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину


Открыть

Сотворение Мужчины и Женщины


Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
 


Открыть | Комментариев 6

туча небо мглою кроет


 Надоела серая и унылая погода. Безумно хочется тепла, пения птиц. Весна это как-бы надежда на жизь, что всё будет хорошо, не смотря на все перепетии, что преподносит нам судьба. 


Открыть | Комментариев 3

Здрасти)


...хм...странно, но спустя год я только решилась сделать здесь первую запись. С почином меня))  


Открыть | Комментариев 9




Содержание страницы

Календарь
Ноябрь
ПнВтСрЧтПтСбВск
      
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Интересы
ОБОЗ.ua